SI TIENES EL CORAZON ROTO, TU HISTORIA SE PARECE MUCCHO A LA MIA
Si hay fechas importantes para conmemorar, quiero recordar esta, y no porque sea una fecha feliz, sino que aun, cuando mi corazon esta en pedacitos, mil añicos, quiero recordar esta fecha como el día en el que me llene de valor, y decidí dejar de creer en el Jamas, darme la oportunidad de creer que hay algo mejor, (que tal vez puedo merecer algo mejor, aun cuando no fui niña buena) y dejar de conformarme con lo que no recibia y creia que no me importaba.
En algun dia del mes de agosto de algun año, mas o menos hace seis años, me colgue del primer salvavidas que encontre, tome la primera mano que se estiro para rescatarme, y con la mentira de “un clavo saca a otro clavo” acepte estar con alguien que no se si me quiso, no se si fue porque le pareci bonita o porque se dio el momento, decidio que estar a mi lado no se siente tan mal y se quedo… ahora me doy cuenta de que a ninguno de los dos nos importo mucho. Prueba de eso es que nisiquiera recordar el día en el que empezamos a ser algo mas que amigos. Talvez empezamos como amigos con derecho y despues cuando pasó el tiempo sin darnos cuenta ya nos sentiamos propiedad del otro. Asi que aun cuando remotamente se que han pasado seis años, tal vez siete u ocho nunca celebramos un aniversario, y ese fue una buena excusa para nunca recibir ni flores, ni chocolates, ni una cena romantica ni nada que demande creatividad… (si eres hombre coge de excusa, has que ella olvide la fecha en que estan, y asi te ahorraras mil regalos)
Se dice que los primeros años de relacion son toda una aventura, una crisis, … y puede que sea cierto en esta ocacion. antes de esta tuve dos relaciones anteriores, bastante largas, y la crisis se dio en los ultimos años hasta que se acabo, con jorge fue distinto. Cuando recuerdo ese año, tengo de memoria la imagen mia bajando una escalera corriendo con los ojos llenos de lagrimas y una presion fuerte en el pecho… todo lo que habia en mi era totalmente malo para él. Y tonta de mi, creia que era necesario demostrar que no era asi, para volver a bajar esas gradas arrepintiendome por haber hecho el intento.
Hasta que un dia, despues de hacer un viaje muy largo, me senti como la cenicienta que regresa al baila por su zapatito de cristal, la bella durmiente con la esperanza de recibir el tan esperado beso… no nos veiamos hace una semana, estaba en otra ciudad, y él escribio un mail; diciendo que estaba esperandome y que por favor no tardara… Recuerdo mi voz repitiendo en mi cabeza “tal vez si me quiere”. Y desde ahi, cada vez que lo miraba a los ojos, cuando me hablaba, salia esa oracion “por favor quiereme a mi” y aun cuando tenia un trato bastante distinto al que estaba acostumbrada, tenia momentos tan lucidos, en los que me hacia creer que si me amaba, y esa era su forma de amar. Todos tenemos una forma distinta de amar, algunos vivimos repitiendolo y diciendolo hasta el cansancio, otros hacen cosas bonitas o dan obsequios. Otros no lo demuestran mucho pero en momentos dificiles sabes que él esta de tu lado…creo que la ultima era su forma, a veces cuando me sentia frustrada o triste o abandonada, él estaba ahí rescatando… despues me di cuenta que no rescataba, solo era una parte mas del publico curioso que solo ve como se acaba la historia.
No se si es un iman dentro de mi, o unos ojos que nisiquiera hacen juego con mi cara, pero hacian que otros miraran que algo bueno hay en mi… no soy tonta y si puedo hablar con coherencia y ser entretenida con una gran imaginacion. Jorge ve el pretendiente, se coge de un defecto obvio y me lo tira en cara burlandose y ridiculizando a los posibles candidatos a ser una pareja seria, y siempre regresaba con él. Hasta que ridiculamente me enamore, era el peor candidato y hasta Jorge se veia mucho mejor a su lado, pero me enamore tonta y perdidamente lo hice… y jorge me perdio. Pero como pasa que la experiencia es mas fuerte que cualquier otra; Acuso, volco, pisoteo y rescato una vez mas y volvi a su lado, y fue ahi que el cambio… si su amor fue mas obvio, era evidente que me eligio a mi, pero yo habia sentido algo distinto un trato diferente, alguien que me enviaba mil msjs e texto diciendo “te quiero” vs mi celular con muchos tonos para identificar su llamada completamente mudo… mil flores mientras caminaba vs ninguna… mi mente cerrada decidido a dejorlo y mi corazon conmovido viendolo desecho, decidio quedarse a su lado… se murio la pasion? si, nada fue igual aunque lo intente, me olvide de hacer cenas romanticas, de viajar con él por un lugar inventado, de sentirme vigilante al estar dibujada en la pared de su cuarto, era como la sala de espera antes de que llegue la muerte… él lo sabia, y un día trajo una rosa, cuando la vi, recorde los años en que espere este regalo y nunca llego, y ahora que nisiquiera me importaba lo tenia… y ya no lo queria. Mis lagrimas rodaron sin ningun control creo que él esperaba una sonrisa, y yo no tenia una para él.
Luego me aleje nuevamente a otra ciudad, el me dio un ultimatum para venir, y la verdad no me importo cumplirlo. ël hizo todos los intentos, desde visitarme cada fin de semana, hasta empezar a comportarse como si yo le interesaba, yo me conmovia de ver sus intentos. Nos falto sincronizar en estos eventos, fueron cuatro años en que mendigue su amor, y ahora él mendigaba el mio… nos alejamos y se acabo.
Tenemos una atraccion grande, no nos queremos, no sentimos nada, pero hay siempre una manera de estar juntos, de creer que nos necesitamos y nos quedamos el uno al lado del otro.
Cuando crei que estaba nuevamente enamorada, el regreso. Le pedi que se aleje, que no me vuelva a hacer pasar otra vez por lo mismo… pero volvimos. Su apariencia me hace creer que me necesita y a mi que me gusta el papel de heroe salgo al rescate, cansandome, astiandome y aburriendome de vez en vez…
Veo mi rostro en el espejo, y ya no tengo veintitres. Ya mi mirada no estan grande, ya no todos me miran cuando paso por la calle, casi todas mis amigas se casaron, y mi sueño de tener hijos aun no se ha realizado. ël dice que me quiere, pero los fines de semana ama a sus amigos. Dice que me cuida, pero él mismo me hace daño. YO digo que lo amo, y sigo planeando mi fuga, digo que lo quiero para siempre, pero estoy alerta de los salvavidas y las manos amigas que se estiran en mi ayuda… ya no hay mas ni para adelante ni para atras.
Todos los sueños que tuve, pasaron frente a mi sin poder tenerlos, y si le pregunto si alguna vez podre cogerme de alguno su pasivo “yo no lo sé” me ahoga y trato de ignorarlos pensando en que tal vez no son buenos para mi.
Hoy me puse los pantalones, fui “malcriada” y aunke vi el dolor en su cara dije todo lo que no quiere aguantar, conte los sueños que no quiero perder, le pedi que no regrese, dedici irme para siempre, si no me gusta un libro simplemente lo dejo de leer… si esta historia no tiene ni manos ni pies, escribire una nueva, negando si alguna vez siento algo por él,… negare mis sentimiento, ya no mis sueños.
El valor se me acabo en la noche, cuando en mis sueños solo estaba él, con su rostro sonriente, con los besos que posa en mi cara y su risa ronca que tanto me enamora… llame al movil y no respondio. Como buena mujer desesperada, hice uso de mis propias armas, me levante temprano, me dedique a mi, no descanse hasta ser la mas bonita, luego tome un taxi hasta donde sabia que estaba él… y todo fue tan rapido que no me pregunte “para que?” era solo esa necesidad que sentia de mirar su cara, de tocar sus manos, de besar su cara y de escuchar su corazon al ubicar mi oido en el sitio que tiene en su pecho.
No dijo nada, y yo tampoco, asi com llegue me fui, para mas tarde volvernos a encontrar y ya mas tranquilos poder hablar, dijo que me queria, pero que lo mejor era que estemos lejos, no por un tiempo sino para siempre, … y tiene razon.
Toda una historia, que llega a su final. Por ser poco astutos, muy tontos, por yo buscar perfeccion y por él no estar dispuesto a cambiar… por no saber comprender y aceptar los dos. No nos odiamos, no gritamos, no huimos, solo nos dejamos, no fui yo, no fue él fuimos los dos… yo ruego poder irme lejos, espero que este bien sin mi… y no entiendo como puedo estar de pie sobre los vidrios rotos, con mi casa de cristal en mil pedazos, con mis ojos guardando mil lagrimas y una sonrisa dibujada que no puede sacar risa. en mi cabeza se repite un “se acabo” y mi corazon huyo de pronto, no late y el lugar que dejo no se llena… me da ganas de pensar, “es solo cuestion de minutos, solo cierra los ojos, esto dejara de doler”
Es dificil terminar una historia despues de tantos años, creo que es mas dificil evitar mirar atras, ver cada uno de esos vidrios rotos que deje, al principio trate de pegar uno con otro, de encontrar cada una de las piezas para que pueda volver a pasar… de pronto veo en tus ojos, ya no hay mas la cara de niño traviezo, algo nervioso queriendome enamorar, ya eres solo tu y yo soy como cualquier persona, tus ojos no brillas al verme, y mi corazon ya no se acelera cuando me tocas. Es cierto quer algunas veces cuando estoy sola, se me sale un “te amo” cuando te instalas en mi cabeza…pero imagino que con el tiempo dejare de hacerlo… todo el día de hoy estuvo la frase “no pasara, nunca sucederá” y es cierto, ni tu eres para mi ni yo para ti…somos solo dos personas que nunca debieron juntarse, solo que si hay algo en comun es el hacer exacatamente lo que nos dijeron que no hagamos, y ahi esta… dos corazones rotos…y mi cuerpo sin alma deambulando como loquita en una ciudad extraña, que por razones desconocidas se muere por encontrar tu cara cruzando alguna esquina, o escuchar tu sonrisa en algun momento, y sentir tu corazon al apoyar mi oreja en el pecho de otro, mientras abrazo… y si, debo reconocer que siempre que hay alguien peinso en “…sí, pero él no es jorge”…solo que ahora agrego algo mas…”que suerte!”
